Proč musíme mluvit o sexuálních touhách
📊 Souhrn
Julie Harris ve své přednášce zdůrazňuje význam otevřené komunikace o sexuálních touhách ve vztazích. Argumentuje tím, že sdílení tužeb může vést k hlubší intimitě a posílení vztahů, a to i v případech, kdy jsou tyto touhy nekonvenční. Autorka se dělí o osobní zkušenosti a příběhy lidí z různých typů vztahů, aby ilustrovala, jak otevřená komunikace o touhách může vést k uzdravení, porozumění a celkově šťastnějšímu životu.
Harris dále uvádí pět lekcí, které si odnesla ze svého výzkumu nekonvenčních vztahů: přijmout neznámé, zpochybňovat vztahové scénáře, věřit, že sdílení tužeb buduje mosty, normalizovat nepříjemné rozhovory a vědomě navrhovat a přepracovávat vztahy. Zdůrazňuje, že klíčem k úspěšným vztahům je sebeuvědomění, empatie, komunikace, společná tvorba a iterace. Vyzývá diváky, aby se zamysleli nad svými vlastními touhami a nad tím, jak by je mohli sdílet se svými partnery.
📝 Přepis
Milý bývalý, mám ti co říct, něco bolestivého. Něco, co nikdo nechce slyšet. Předpokládám, že pokud by lidé věřili, že vztahy se mohou transformovat, proměňovat, vyvíjet, měnit se v nové a krásné věci, procházet obdobími hlubokého smutku a v temných sklepeních nebo lidmi vytvořených kokonech, a vynořit se jako krásný, ale křehký nový život, pak ano, to, co mám říct, by nebylo rozsudkem smrti. Přišlo by to jako pozvánka do svěžího nového života. Svoboda, růst, expanze. Nový a vzácný způsob, jak žít a milovat. Ale lidé, většina lidí, a věřím, že ty nevěříš, že vztahy fungují, nebo jsme stvořeni k tomu, aby fungovaly tímto způsobem. Budeš to tedy brát jako něco smutného, dokonce zničujícího, a my si každý svým způsobem vydechneme. Mou jedinou nadějí je, že oba vyjdeme z druhé strany zase celí. A jednoho dne, možná dlouho po dnešku. Co to říkám? Věřím, že nadešel čas, aby se náš vztah posunul, pokud ho chceme zachránit.
Re-evaluace vztahu po 20 letech
To bylo málem před rokem. Ale ve skutečnosti to bylo málem před 20 lety. Protože těsně předtím, než jsem si vzala toho krásného muže, kterému jsem napsala tento dopis, v prosinci 2023, tedy před 20 lety, jsem řekla: “Nejsem si jistá, jestli to dokážu na celý život, ale myslím, že to dokážu na 20 let. A pak budu potřebovat reevaluační klauzuli. Pokud nám to po 20 letech bude stále vyhovovat, budeme chtít pokračovat, skvělé. Najdeme způsob, jak to udělat. Ale dovol mi reevaluovat. Tobě. Nám. Udělejme to společně. Slibuji ti, že po 20 let mě budeš mít plně k dispozici. Budeme mít dítě, vychováme ho společně, a ať se stane cokoliv, budu do toho plně zapojena. Můžeme to udělat pro nás, na 20 let, pro něj?” To jsme udělali.
Otočení vztahu
Rychle vpřed do dneška. Náš vztah jsme posunuli. Na začátku září jsme podepsali rozvodové papíry. V době podpisu ten krásný muž, se slzami v očích, řekl: “Dnes ztrácím svou ženu, ale dnes doufám, že získám přítele.” Ano, řekla jsem, ještě lepšího přítele. Vzala jsem ho za ruce a řekla: “Toto je největší důkaz tvé lásky ke mně. Protože mě osvobozuješ.” Seděli jsme tam a drželi se za ruce poprvé po letech.
Co se stalo v těch 20 letech?
Proč, když jsme teď tak dobří přátelé, bych se rozhodla zničit něco, co nebylo rozbité? Pokusím se to vysvětlit. Náš pár nebyl o tom, že jsme dvě plně autonomní a naplněné lidské bytosti. Náš pár byl o tom být a dělat to, co páry dělají. Dobré věci, šťastné věci, stabilní věci. Ale časem jsem přestala mluvit. Říkala jsem si, že držím prostor, aby mohl mluvit on. Ale mluvili jsme jen o zprávách a počasí. Už jste to někdy zažili? Už jste někdy přestali mluvit o důležitých vnitřních věcech? Možná o věcech, které by rozbouřily hladinu, protože jste chtěli mír, pohodu? Dochází mi, že čím víc na vztahu záleží, čím vyšší jsou náklady, a tedy i ztráta, tím méně říkáme: “Tady je problém.”
Proč jsem to zničila?
Nezničila jsem to. Nemohla jsem dýchat. Možná jsem měla jít k terapeutovi, začít znovu mluvit a zkoušet to znovu a znovu. A to jsem dělala. Zkoušela jsem to. Ale desetiletí odpojení udělalo své. Vzala jsem tedy něco, co bylo rozbité, a znovu jsem to rozbila, abych něco otevřela, abych znovu rostla.
Sdílení tužeb mění životy
Takže o tom vám tu chci povědět. Mluvit o našich touhách mění životy. Možná si myslíte, že potřebujete silný základ, než budete moci mluvit o touhách. A máte pravdu, to bude fungovat. Nicméně, tady je něco fascinujícího, co jsem objevila. Když se odvážíme otevřít tu skříňku touhy, když se odvážíme říct, co opravdu, opravdu chceme, to se stane tím, co nám pomůže budovat a obnovovat základ. Je to jako tajná chodba. Když se odvážíme sdílet touhu, je to jako říct: “Tady jsem. Tady jsou mé důležité vnitřní věci.” Ta zranitelnost, ta odvaha sdílet, to je to, co dělá ten rozdíl. Buduje to intimitu a buduje to základy.
Cesta k objevování vlastních tužeb
Tak jak jsem se k tomu dostala? V posledních několika letech jsem se vydala na cestu do nového světa, světa, ve kterém lidé dělají a touží po všech možných věcech dobrovolně a se souhlasem jeden k druhému a s druhými. Podělím se o některé z lekcí, které si z tohoto světa odnáším. A ano, něco z toho bude o potěšení, touze a sexu. Protože jsem vstoupila do mozků a myslí těch, kteří jsou v nekonvenčních vztazích. V posledních několika letech se se mnou lidé napříč spektrem sexuality a pohlaví podělili o své touhy a praktiky. Krátce poté, co jsem začala svůj výzkum, jsem si uvědomila, že i já musím vstoupit do tohoto světa.
Výzkum nekonvenčních vztahů
Takže ve věku 57 let jsem se připojila k nekonvenční seznamovací aplikaci Feeld. Než si začnete představovat, jak přeskakuji tam a zpět doleva a doprava, 4 000 lidí během několika měsíců v místech jako Paříž, Londýn, L.A., Chicago, New York, Amsterdam, Barcelona, Mnichov, Marseille, Riviéra, Bombaj a Singapur, vězte, že to všechno bylo pro výzkum. Strávila jsem stovky hodin čtením, nasloucháním a rozhovory se stovkami lidí po celém světě. Kromě odborných rozhovorů, knih a podcastů začal můj výzkum nabírat tvar. Byla jsem opravdu překvapená. Lidé chtějí mluvit o svých touhách. Mnoho z nich, i když je nesdílejí se svými partnery. A dělají spoustu zábavných věcí přímo pod našima nosama. A hádejte co? Jsou to lidé, kteří vypadají úplně jako vy a já.
Reakce okolí
Tak hádejte, co se stalo s mojí rodinou? Počkej, co se ti stalo? Bývala jsi ta normální. Nikdy jsem nebyla tak normální. Nicméně, jak už bylo řečeno, byla jsem stejně nepříjemná, jako můžete být vy. Můžete být. Nyní se někteří z vás mohou cítit trochu nepříjemně ohledně té sexuální části této přednášky. Panebože, řekne to? Bude mluvit sprostě? Bude mluvit o análu? Ne. Tohle je Německo. Berlín je hned za rohem. Máte nejlepší sex klub na světě, takže možná nejste tak nervózní, jako jsem byla já před několika lety. Nyní, někteří z mých nejlepších přátel jsou pleasure dámy. Jiní jsou binární a nebinární lidé, kteří se účastní polyamorie. Jiní jsou moji kink edukátoři, na které se mohu obrátit, když mám otázky jako: “Počkej, tohle je dom? Mluvím s predátorem?” A ty příběhy, které se objevily.
Tři příběhy o nekonvenčních vztazích
Podělím se jen o tři příběhy, ze kterých pocházejí. Nekonvenční vztahy mají univerzální témata, a to touhu po spojení, přijetí a porozumění. Chci vám představit Seana, ne jeho pravé jméno. A tyhle, tyhle AI generované obrázky chrání soukromí, ale jsou velmi, velmi blízko skutečným lidem. Takže tohle je Sean a věřte tomu nebo ne, je mu něco přes 60. Jeho žena k němu jednoho dne přišla a řekla: “Myslím, že bys měl mít ten jeden úžasný sexuální akt.” A tak se otevřeli etické nemanželství. Jsou manželé 29 let, a poté, co jeho žena prošla menopauzou, cítila, že chce mnohem méně sexu. Po tomto rozhovoru měl Sean mnohem více sexu, všechno s vědomím a souhlasem své ženy. Nyní se posunuli k tomu, že mají, věřte tomu nebo ne, skupinový sex s jinými partnery. Prohloubili svou lásku k sobě navzájem a já jsem se dozvěděla, že jsou do sebe zamilovanější než kdy dříve. Ano, v 60 letech, po téměř 30 letech manželství.
Tris, 68 let, objevuje nové sexuální obzory
Dále tu máme Tris. Tris je 68. Napsala článek pro Medium s názvem Mám nejlepší sex svého života. Tris přijala svou smyslnou malou děvku a začala mít horký sex s hladovými muži, vše se souhlasem svého manžela. Její manžel objevil svou bisexualitu v 60 letech. Takže teď mají tři lidskou sendvičovou zábavu kromě spousty dalších zábavných věcí.
Citace Tris o jejím objevu
Tohle mi Tris řekla v rozhovoru: “Cítím se mladší a šťastnější, méně vystresovaná. Před otevřením našeho manželství jsem si představovala, že jsem neatraktivní, protože mi společnost říká, že starší ženy jsou. Měla jsem řadu fyzických rysů, o kterých jsem předpokládala, že mě činí nežádoucí. Tuk, břicho, šedivé vlasy, řídké ochlupení. Navíc jsem podstoupila mastektomii, takže mám jen jedno prso. To chybějící je zakryté krásným tetováním. To všechno mě přimělo myslet si, že by mě nechtěl nikdo kromě mého manžela. Zjistit, že jsem se v tom úplně mýlila, bylo krásné a osvěžující a povznášející překvapení. Mění to každou minutu každého dne a cítím se radostnější, živější. Interaguji se světem lehkomyslněji. Nemůžu tyhle věci měřit, ale nepochybuji o tom, že se to sčítá ke zlepšení zdraví. A kromě toho je každý den příjemnější a celkově jsem šťastnější.”
Axel, 41 let, a jeho nekonvenční vztah
Nakonec se seznamte s Axelem, 41 let, hluboce zamilovaným do své 27leté přítelkyně. Má ADHD. Je na spektru. A jsou si navzájem 100% oddaní. Mají také sexuální nepoměr ve svých touhách. Takže před sedmi měsíci otevřeli svůj vztah, aby Axel mohl prozkoumat své kinky, včetně zkušeností s transgender ženami. Jeho přítelkyně říká: “Skvělé, jdi do toho, užij si to, buď v bezpečí. A ne, nepotřebuji slyšet podrobnosti.” Takže ti dva vidí oddělené partnery pro zábavu a respektují hranice toho druhého. Také si říkají lásky svých životů. Jste v rozpacích?
Univerzální témata v nekonvenčních vztazích
Pro mě jsou to normální, každodenní příběhy a možná s námi trochu zatřesou. Ale jsou to příběhy o lásce, uzdravení, porozumění a síle otevřené komunikace k prohloubení spojení. Bez ohledu na styl vztahu se všichni snažíme dosáhnout stejné věci. Chceme žít šťastný život a nikdo nechce ublížit nebo být zraněn jinou osobou. No, ne pokud nemáme výslovný souhlas. Dělám si legraci stranou, někteří z nás vědí, co chtějí. Mnozí z nás se stále učí. A abych byl upřímný, to, co chceme, se časem vyvíjí. Takže někteří z nás mluví a mnozí ne. Na své cestě těmito nekonvenčními vztahy jsem viděla cenu mlčení a sílu dialogu.
Důsledky mlčení a síla rozhovoru
Víte, co se stane, když přestaneme mluvit, že? Nevěra. Zneužívání. Erozí intimity. Ale také jsem viděla, co se stane ve vztazích, kde lidé začnou mluvit. Uzdravení, které přichází, když najdou svůj hlas. Lidé jako Tris a její manžel, Sean a jeho manželka a Axel a jeho přítelkyně. Lidé, kteří se odváží otevřeně mluvit o svých touhách, zažívají hlubší spojení, intimitu.
Výzva k otevřenosti
Takže vás povzbuzuji k zamyšlení, co byste potřebovali, abyste se podělili o své nejhlubší obavy a touhy se svými partnery? A co by to znamenalo pro vaše vztahy, pokud byste k těmto rozhovorům přistupovali se zvědavostí a soucitem, spíše než s odsouzením a hanbou? Když se ohlédnu zpět na tuto cestu, jsem opravdu, opravdu, opravdu překvapená a potěšená lekcemi, které si odnáším. Příběhy, které jsem slyšela, rozhovory, které jsem vedla, zkušenosti, kterých jsem byla svědkem. Nejenže rozšířily mé znalosti o touze a potěšení. A panečku, to se rozšířilo. Také mě povzbudily k tomu, abych zpochybnila své vlastní předsudky a předpoklady.
Pět lekcí o vztazích a touhách
Takže se s vámi podělím o pět svých lekcí.
- Přijměte neznámé. Pokud vás to děsí, buďte zvědaví. Tak rosteme.
- Zpochybňujte vztahové scénáře. To, co nazýváme rozbitým, může být dveřmi k něčemu novému, možná i lepšímu.
- Věřte, že sdílení tužeb buduje mosty. Zranitelnost vytváří spojení.
- Normalizujte nepříjemné rozhovory o touhách, hranicích a tom, jak se k sobě chováme. Tímto způsobem prohlubujeme spojení, ne je ničíme.
- Navrhujte a přepracovávejte vztahy vědomě. Prsteny a pravidla mohou sloužit jako vodítka, ale sebeuvědomění, empatie, komunikace, společná tvorba a iterace mohou znamenat, že všichni můžeme mít vztahy, které chceme.
Závěrečná výzva
Kniha, kterou píšu o vědomém navrhování vztahů, zkoumá, jak můžeme navrhovat pro naše touhy v průběhu času, skrze naše životní fáze a změny. Někdy chceme bezpečí. Někdy chceme autonomii a svobodu. Jindy chceme růst. Jindy chceme novost a rozmanitost. Hodně z času chceme všechno v menších i větších mírách, v závislosti na tom, kde se nacházíme v našich životech jako jednotlivci a v našich vztazích. Takže vás vyzývám. Jakou nevyslovitelnou touhu dnes sdílíte? A jak uděláte prostor pro někoho jiného, aby udělal totéž? Nikdy není příliš pozdě. Hlubší spojení začínají obtížnými rozhovory. Pokud chcete někde začít, začněte touhou. Děkuji.
🔍 Kritické zhodnocení
Přednáška Julie Harrisová o důležitosti komunikace o sexuálních touhách otevírá zásadní téma v oblasti mezilidských vztahů. Její argumenty jsou podloženy osobními zkušenostmi a příběhy, což zvyšuje autentičnost a přesvědčivost sdělení.
Výzkumy v oblasti psychologie vztahů skutečně potvrzují, že otevřená komunikace je klíčovým prvkem pro budování intimity a důvěry. Například studie publikovaná v “Journal of Social and Personal Relationships” zdůrazňuje, že partneři, kteří jsou ochotni mluvit o svých sexuálních touhách a potřebách, mají tendenci mít spokojenější a trvalejší vztahy (Christopher & Sprecher, 2000).
Nicméně, je důležité si uvědomit, že sdílení sexuálních tužeb vyžaduje citlivý a empatický přístup. Ne všechny tužby jsou slučitelné a otevřená komunikace může vést i k nepříjemným zjištěním a konfliktům. V takových případech je doporučeno vyhledat odbornou pomoc (terapie páru), aby se předešlo negativním dopadům na vztah.
Zdroje:
- Christopher, F. S., & Sprecher, S. (2000). Sexuality in marriage relationships: A review. Journal of Social and Personal Relationships, 17(6), 799-820.
