Lekce od sexuální pedagožky, která nikdy nerandila
📊 Souhrn
Catherine L. Dutton, profesorka sexuality, sdílí svůj osobní příběh o tom, jak ve věku 47 let poprvé zažila sexuální intimitu. Vyrůstala v prostředí silně ovlivněném náboženstvím a přísnými pravidly, což vedlo k tomu, že oddalovala jakékoliv sexuální zkušenosti a potlačovala vnímání vlastního těla. Přednáška se zaměřuje na její cestu k sebepoznání, kdy se po úrazu hlavy začala více vnímat a uvědomila si, že jí chybí důležitá součást života. Rozhodla se prozkoumat svou sexualitu a zjistit, zda chce, aby se stala součástí jejího života.
Catherine popisuje svou netradiční “výzkumnou studii”, která zahrnovala hledání partnera na seznamovacích aplikacích. Mluvila o svých neúspěšných pokusech a zdůraznila důležitost konsensu a respektování vlastních hranic. Nakonec našla partnera, který jí umožnil prozkoumat svou sexualitu bezpečným a pozitivním způsobem. Zkušenost ji obohatila a naučila ji lépe vnímat a milovat své tělo. Nabádá posluchače, aby minimalizovali a potlačovali okraje sebe sama, a aby objevili radost z přijetí sebe sama tak jak jsou.
📝 Přepis
V lednu 2024 jsem měla dva cíle. Prvním bylo naučit se pěstovat bylinky. Nikdy jsem nebyla v pěstování rostlin moc úspěšná, ale řekla jsem si, že to zkusím. A druhým cílem bylo poprvé mít konsenzuální sex. Ano, slyšeli jste správně. Bylo mi 47 let a nikdy jsem neměla sex. A byla jsem profesorka, která vyučovala sexualitu. Učila jsem o rodinách a komunikaci, a také o rodičovství. A každý semestr, když jsem si připravovala svůj životopis pro studenty, jsem si říkala, co by si asi mí studenti pomysleli, kdyby věděli, jak málo zkušeností mám ve všech těch věcech, které je učím? Protože jsem vlastně nevěděla, jaké ty věci doopravdy jsou.
Teorie versus praxe
Dokázala jsem vám říct všechno o procesu porodu. Znala jsem všechny věci, které se během porodu dějí. Mohla jsem vám říct o fyziologickém procesu vzrušení. Nechávala jsem své studenty modelovat genitálie z modelíny. Znala jsem, jak vypadají. Mohla jsem vám říct o výhodách a nevýhodách všech možností antikoncepce, ale nikdy jsem neotevřela obal kondomu. Takže jsem ani nevěděla, že v kondomech jsou, jako, shluky vzduchu, abyste věděli, jestli jsou v pořádku nebo ne. To byl objev. Znala jsem Sternbergovu trojúhelníkovou teorii lásky a to, jak oddanost, intimita a vášeň jsou tři opravdu důležité dynamiky vztahů, které mohou během vztahu kolísat. Ale vlastně jsem nevěděla, jak to vypadá ve vztahu, a jak se ty dynamiky můžou doopravdy měnit. Znala jsem teorie opravdu, opravdu dobře. Přečetla jsem toho tolik o všech těch tématech, a mohla jsem vám říct, co by se teoreticky mělo stát, ale nevěděla jsem, jak se ty věci cítí, a nevěděla jsem, jaká je skutečná zkušenost s těmito věcmi.
Cesta k asexualitě
Jak se stane, že někdo ve 47 letech nemá sex, a učí o sexualitě? No, pocházím z rodiny s vysokými nároky. Byla jsem nejstarší z pěti dětí. Byla jsem vychována ve velmi náročné náboženské víře, kde mým cílem bylo vdát se a mít děti a dodržovat všechna pravidla, poslouchat své vůdce, a hlavně zůstat čistá, dokud se nevdám. Pamatuji si jednu neděli, a ti z vás, kteří vyrostli v kultuře čistoty, s tím pravděpodobně máte zkušenost taky. Pamatuji si, jak jeden učitel nedělní školy přinesl do třídy dortíčky, vypadaly tak dobře. A on vytáhne ten dortíček a říká: “Kolik z vás chce dortíček?” A samozřejmě, všichni zvedneme ruku, protože v 15 letech chce každý dortíček. A pak ten dortíček olízne. A říká: “Kolik z vás ho chce teď?” Samozřejmě, nikdo nezvednul ruku. A on řekl: “No, jasně že ho nechcete. Je to nechutný. Nikdo to nebude chtít, kromě toho, kdo to olíznul.” A to poselství mi bylo jasné. Necítila jsem to jen v hlavě. Já jsem to cítila v těle. Cítila jsem, jak se mi tělo stahuje, a cítila jsem stud. A věděla jsem, že když nebudu čistá, čekají mě špatné věci. A učili mě, abych nevěřila svému tělu. Dobrý pocit vedl k pokušení.
A pamatuji si jeden týden, kdy jsem se cítila obzvlášť energicky, a říkala jsem jednomu církevnímu vůdci, že jsem zjistila, že když dělám to, co mi dělá dobře, vede to k dobrým věcem. A on řekl: “Panebože. Neměla bys věřit svému tělu. Svede tě na scestí.” Takže, ok. Řekla jsem si, fajn. Fyzické podněty se nemají brát v potaz. Neměla bych poslouchat tohle tělo.
Tělo jako morální selhání
A pak je tu tohle tělo, které jsem považovala za morální selhání. Měla jsem pocit, díky televizi, knihám, přátelům a církvi, že mít tělo, které vypadá jako moje tělo, je morální selhání, že když budete jíst méně a víc se hýbat, měli byste být schopni mít dokonalé tělo.
Takže v 10 letech jsem začala s dietami, a nikdy jsem nepřestala, a zničila jsem si metabolismus. A protože jsem byla příliš tlustá na to, abych měla poruchu příjmu potravy, to mi řekli doktoři, že přejídání a zvracení by mi neublížilo. A opravdu jsem měla pocit, že obývám tu strašlivou, odpornou nádobu, kterou nebude nikdo nikdy považovat za žádoucí. A nebyl to jen myšlenkový pochod. Bylo to vidět na tom, jak jsem chodila a jak jsem se pohybovala ve světě, a jak jsem se snažila zabírat méně místa. Neustále jsem se stahovala. Nosila jsem tmavé oblečení, vyhýbala jsem se zrcadlům, a vyhýbala jsem se všem fotkám jako moru. Rodinní příslušníci mě museli vtahovat do fotek, aby měli aspoň nějaký důkaz, že existuju. A pak tu byly jedny špatné jarní prázdniny, když mi bylo 19, kdy jsem z té zkušenosti odešla s pocitem jako ten dortíček z nedělní školy. A myslím, že tehdy jsem doopravdy přestala poslouchat své tělo.
Zájem o sexualitu
Takže takhle jsem se stala 47letou učitelkou o sexu. Byla jsem fascinovaná sexem. Byla jsem tak zvědavá, ale neměla jsem v tom žádné praktické zkušenosti. A pak jednoho dne jsem si uhodila do hlavy a utrpěla jsem otřes mozku. A jako součást toho, procesu uzdravení, jsem se musela naučit poslouchat své tělo. Protože jsem potřebovala začít věnovat pozornost signálům, které jsem dostávala, když mi začalo být špatně, a jak dávat pozor a starat se o sebe. A jak jsem to začala dělat, uvědomila jsem si, že mi něco chybí, že tu není část toho, kdo jsem jako člověk.
Výzkumný projekt
No, jsem výzkumník. To je to, co dělám. A tak jsem ze sebe udělala výzkumný projekt. Jako každý dobrý výzkumník jsem si zjistila, jaké budou ty výzkumné otázky. A řekla jsem si, zaprvé, chci vědět, jestli můžu mít sex, a zadruhé, chci vědět, jestli chci, aby to bylo součástí mého života. Takže pokud nebudu čekat do svatby na sex, jaký typ etiky chci ztělesňovat nebo přijmout? A tak jsem si řekla, ok, musí to být legální. A pak jsem si uvědomila, že chci, aby to bylo bezpečné. Potřebovala jsem se cítit bezpečně v jakékoli zkušenosti, kterou budu mít.
Nábor “výzkumníků”
Takže jsme se přesunuli k náboru. Jak se najímají lidé? Jak najímáte lidi pro svůj neoficiální výzkumný projekt “sex se mnou”? Víte, moje terapeutka se mě zeptala, jestli jsem zvažovala profesionála. A já jsem řekla, víte, Amsterdam je opravdu daleko. Zjišťovala jsem si nevěstince v Nevadě. Bohužel, žádný z nich nezaměstnává muže. A sexuální surogáti byli opravdu mimo můj rozpočet. Tak kam se jdeme podívat? Na Tinder? Šla jsem na aplikace. Mé počáteční snahy o nábor byly trochu riskantní, zdálo se, že spousta těch mužů nechápe nedostatek zkušeností, které jsem se jim snažila velmi jemně sdělit.
Byl tam zrzavý pirát, který celou dobu mluvil a nezeptal se mě na jedinou otázku, a pak se odmlčel a řekl: “Myslím, že už mluvím dlouho.” Ano, to máš pravdu. A já jsem se mu snažila dát šanci. A říkala jsem si, no, děláme to, když jsme nervózní. “Já nejsem nervózní.” Bohužel, když šel platit účet, vytáhne ruku a já si všimnu prstenu na jeho levé ruce. Co to je? On říká: “Jsem ženatý.” To nebylo v tvém profilu. No, říká mi, to nevadí. Moje žena a já máme zájem o trojku. Lidi. Na to jsem v tu chvíli nebyla připravená. Děkuji, ale ne, děkuji. Jsem ráda, že to pro vás funguje, pro mě ne teď. A pak tam byl jeden milovník doutníků, který mi řekl, že pracuje v doutníkovém průmyslu, což znamenalo, že zdarma blogoval o doutnících. A pak jeho objetí na parkovišti, navzdory tomu, že jsem ho odtlačovala, se pořád přibližovala a přibližovala.
Poslouchat své tělo
A uvědomila jsem si, že ani jeden z těch mužů mě neposlouchá, ani mé tělo. A to jsem potřebovala, někoho, kdo mě bude poslouchat. Takže jsem musela upravit svou náborovou brožuru, také známou jako můj Tinder profil. A v jednu chvíli jsem se spárovala s profesorem umění. Ukázalo se, že to byla opravdu dobrá shoda. Vyjádřili jsme podobné záměry, a já jsem se velmi jemně snažila říct, nemám moc zkušeností. A když se zeptal, řekni mi víc, řekla jsem, no, řekněme, že mi bylo 19, když jsem byla naposledy sama v místnosti s mužem. A on se zeptal, říkáš, že už je to 30 let? A já jsem řekla, kámo, 28. Nepřeháněj. Ale řekl, víš co? Je mi ctí, a ujistím se, že to pro tebe bude pozitivní zkušenost. Takže jsme si pronajali hotelový pokoj, stanovili si nějaká očekávání, a možná si jen zahrajeme karty. A já jsem se rozhodla, že budu věřit svému tělu a budu poslouchat jeho signály, a ono jen říkalo, do toho, holka.
Přijetí vlastního těla
Co jsem se tu noc naučila, bylo, že ve skutečnosti mohu mít sex. A chtěla jsem se to pokusit začlenit do svého života. Také jsem se naučila, že v Americe opravdu potřebujeme kvalitnější sexuální výchovu. Svatá krávo. O čem nemluvíme, je všechno, na čem záleží. Můžu vědět, kde jsou části těla, ale když nevím, jak je používat, tak mi to moc nepomůže. Také jsem se naučila, že tohle tělo, kterým jsem opovrhovala, je magické, a tohle tělo se mi opravdu líbí, a chtěla jsem se naučit víc, a byla jsem tak zvědavá na všechny ty věci. Takže jsem toho hodně četla. A sledovala jsem televizi a sledovala jsem online sexuálně vzdělávací videa. Ano. A Beducated. Pokud jste se na ty stránky nikdy nepodívali, jsou fantastické. Pro ty z nás, kteří nevíme, co děláme, a myslím, že to je většina z nás.
Závěry
Ale o pár věcí se s vámi chci podělit, které jsem si vzala z tohohle uplynulého roku. První je, že nás naše těla nezklamávají. Naše těla jsou krásná a skvělá, a jsou jako hudební nástroje. Jsou expresivní a teplé, a stačí na ně správně hrát. Strávila jsem roky dietami a nenávistí k tomuhle tělu, a všechno, co chtělo, bylo, pojďme si hrát. Pamatuji si, jak jsem si to uvědomila jednu noc, když mi muž řekl, že jsem krásná. A normálně bych to jen odmítla. A místo toho jsem to cítila ve svém těle. Věřila jsem tomu, co řekl, protože jsem cítila uvolnění.
Také jsem se naučila o souhlasu. Souhlas není jen verbální, je také neverbální. Byla jsem ohromená, kolik lidí se několikrát ptá na velmi jasný souhlas. Smím tě obejmout? Smím se tě dotknout? Smím tě držet za ruku? A souhlas také přichází v neverbálních signálech. Jsme napjatí, nebo jsme uvolnění? Hrajeme, nebo jsme přítomní? Je to v našem dechu. Dýcháme zhluboka a jsme uvolnění? Vidíme to na našich svalech.
Také jsem se naučila, že si můžu udělat čas a zabrat prostor. Věděla jsem, že zabíráme fyzický prostor svými těly, ale neuvědomovala jsem si, kolik citového prostoru máme tendenci zabírat kolem lidí. A také jsem se naučila, že si můžeme zabrat prostor, který potřebujeme, ať už fyzický nebo emocionální. A není to moc, pokud jsme kolem správných lidí. Také jsem se naučila, že si můžu dát na čas a není to moc dlouho. Je to v pořádku. Tolik jsem se toho naučila. Udělala jsem tolik chyb. Akademik ve mně vám chtěl dát rámec pro to, jak byste i vy mohli prozkoumat neznámé části sebe sama. Ve skutečnosti dřívější verze téhle prezentace měla pěti krokový proces, ale už jsem se s tím smířila. Nepotřebujeme teorii na všechno. Nepotřebujeme vědět všechno, co děláme. Riskovala jsem. Udělala jsem spoustu hloupých chyb.
Růst, kvetení a uvolnění
Ale pamatujete si ty cíle, o kterých jsem mluvila na začátku? Můj rozmarýn prospívá. Bazalka nikdy nevyklíčila. A oregano se ukázalo být koriandrem, kterému se dařilo, dokud nevykvetlo. A když koriandr vykvete, zemře. A stejně tak některé moje části vzkvétají. A naučila jsem se pustit myšlenky a pravidla, která mi už neslouží. A naučila jsem se, že každé rande se nerovná žádosti o ruku, což ze všeho snímá takový tlak. A moje zkušenost není normální, ale všichni máme části sebe sama, které minimalizujeme a skrýváme. A tak vás povzbuzuji, abyste se zamysleli nad tím, co minimalizujete. Můžete se bát, že ztratíte přátele nebo rodinu.
Já jsem se na téhle cestě bála tolika věcí. Ale tím, že jsem se naučila věřit svému tělu a poslouchat ho, jsem se naučila, jaká jsem. Naučila jsem se o sobě, a naučila jsem se, kdo jsem. A jak jsem se učila o tom, kdo jsem, a učila jsem se lépe chápat samu sebe, začala jsem se víc milovat. A jak říká moje terapeutka, ten, kdo tě může milovat nejlíp, jsi ty. A tak se vás chci zeptat, jakou část sebe minimalizujete? A co by mohlo vykvést, kdybyste to nechali vzkvétat? Děkuji.
🔍 Kritické zhodnocení
Catherine L. Dutton ve své přednášce sdílí osobní příběh o překonávání náboženských a společenských norem a objevování vlastní sexuality. Její zkušenost rezonuje s mnoha lidmi, kteří se potýkají s podobnými problémy.
Podpůrné argumenty:
- Důležitost sexuální výchovy: Dutton poukazuje na nedostatečnou sexuální výchovu v USA. Studie ukazují, že komplexní sexuální výchova, která zahrnuje témata jako souhlas, zdravé vztahy a sexuální orientace, vede k lepšímu sexuálnímu zdraví a snížení rizikového chování u mladých lidí (Santelli et al., 2017).
- Pozitivní vnímání vlastního těla: Dutton zdůrazňuje důležitost přijetí a lásky k vlastnímu tělu. Výzkumy ukazují, že pozitivní vnímání vlastního těla souvisí s lepším psychickým zdravím, sebevědomím a celkovou spokojeností se životem (Tylka, 2011).
- Konsens: Autorka klade důraz na komunikaci a vnímání hranic při sexuálních aktivitách. Studie ukazují, že otevřená komunikace a jasný konsens jsou klíčové pro budování zdravých a uspokojivých vztahů (Moyersoen, 2022).
Závěr: Příběh Catherine L. Dutton je inspirativní a poukazuje na důležitost sebepoznání, přijetí vlastního těla a překonávání společenských norem. Její zkušenost zdůrazňuje potřebu kvalitní sexuální výchovy a otevřené komunikace o sexualitě.
Zdroje:
- Moyersoen, I. (2022). Consensual sex: What does it mean?. Sexual and Relationship Therapy, 37(4), 548-556.
- Santelli, J. S., et al. (2017). Abstinence-Only-Until-Marriage Education vs. Comprehensive Sex Education and Rates of Teen Pregnancy and Sexually Transmitted Infections: A Meta-Analysis. Journal of Adolescent Health, 61(3), 280-290.
- Tylka, T. L. (2011). Positive body image. Body image, 8(3), 269-272.
